Sawsene : Is there anybody going to listen to my story…

Miriam à Bouchra : Elle est partie comme un furet. Le temps d’un générique phare court, je te dis ! C’est hallucinant, sans même dire au revoir, il faut être diablement culottée pour faire ça ! Hein, Sawsene que t’étais là quand elle n’y était plus ?! Que tu ne l’as même pas vue faire coulisser la porte de sortie ! Si ça se trouve, elle a dû bien nettoyer son bureau et celui du boss avant de s’en aller, ne serait-ce que pour récupérer les sachets de sucre en poudre !

Sawsene : All about the girl who came to stay… She’s the kind of girl you want so much it makes you sorry…

Miriam à Hanane : Et en plus, ça fait quatre mois qu’elle est là, quatre mois qu’elle contemple des tableaux excel sans jamais sortir de son bureau, pas même pour aller aux chiottes. Quand je pense que Rita est venue trois mois après elle, et que telle une tornade, elle a réussi à engranger les recettes publicitaires les plus ahurissantes depuis la création de cette boite ! Hein Sawsene ?!

Sawsene : Still you don’t regret a single day. Ah girl! Ffff…Girl!

Sans doute l’événement le plus cocasse de la semaine. Je longe tranquillement la côte, m’attardant tantôt sur l’écume des vagues, tantôt sur des enfants d’une dizaine d’années, dormant à même le sol, emmitouflés dans de petites couvertures trouées et grelottant de froid. La folle crinière de ma mère flotte sur son front soucieux. Je lui raconte l’essentiel de mes échanges avec un journaliste de la Gazette du Maroc, qui m’a certifié que le huitième congrès international de l’église évangélique américaine s’articulerait en septembre prochain autour de notre pays. Que les évangélistes ambitionnaient de convertir 10% de la population du Royaume à l’horizon 2020. La voiture repose à quelques mètres du Lido et nous avons déjà parcouru toute la distance séparant l’hôtel Riad Salam du KFC. Trois énormes silhouettes se profilent sur les petites bosses du trottoir. Le temps de m’exclamer en un « Salut ! » agacé à la vue de ce même reporter que j’ai laissé « flasher » à la rédaction il y a une heure, que le trio de faces de fouine nous dépasse de quelques centimètres. Les sifflotements fusent, le darija est tordu dans tous les sens, le suc des compliments les plus libidineux m’est déroulé sous les pieds, tel un tapis de clous. Ma mère s’arrête et m’immobilise dans une empoignade sans équivoque. Bon. J’en profite pour scruter les Unes de la Yellow Press arabophone. Les ploucs s’engagent dans le kiosque et tripotent des sacs de chips en me regardant de la manière la plus « parlante » qui soit.

« Mon esprit, tu te meus avec agilité,
Et, comme un bon nageur qui se pâme dans l’onde,
Tu sillonnes gaiement l’immensité profonde
Avec une indicible et mâle volupté.

Envole-toi bien loin de ces miasmes morbides ;
Va te purifier dans l’air supérieur,
Et bois, comme une pure et divine liqueur,
Le feu clair qui remplit les espaces limpides ».

Charles Baudelaire, Elévation.

S’élever, disait aussi Hugo. Mon élévation, je l’ai vécue en virant allègrement à droite, à quelques encablures du Technopark, pour m’engouffrer dans une autoroute cafardeuse.

Frimousse devait avoir huit ans et peser une trentaine de kilos, cartable compris, quand elle goûta pour la première fois aux délices suprêmes de l’agression caractérisée. Ses immenses yeux de ruminant fixaient le museau de Wolf, un robuste berger allemand qui haletait amoureusement à deux centimètres de son minuscule nez en tire-bouchon. Elle se mit en devoir de palper l’archipel nasal, le trouvant humide, spongieux, une sorte de Shamallow noir orné de trous. Les parents de Frimousse lui hurlaient souvent de se tenir loin de Wolf. «Il pourrait te mordre, sait-on jamais !», lui disaient-ils pour justifier leurs bruyantes sommations. Seulement, cela faisait plus d’un an qu’elle et Wolf folâtraient interminablement sur la pelouse, sans qu’à aucun moment le gentil clébard ne songeât à l’égratigner. Ce jour-là, Frimousse était horriblement dépitée. Elle nourrissait le désir secret et vain de voir sa main d’albâtre partir dans une pétarade de sang et de chair broyée. Secret désir, car elle n’osait s’avouer à elle-même de si odieux penchants et vain parce que le Berger allemand, tout vigoureux et tout paré de crocs qu’il fût, ne l’entourait en définitive que de la plus nauséabonde sollicitude. Dans un accès de colère feinte, Frimousse donna une généreuse claque à Wolf, qui ne broncha pas.

« Ooooh Ma, Ooooh Pa, must the show go on ? »

Roger Waters, The Show Must Go On

Les journalistes ont mérité leur réputation de charognards. Elle la première. Tu la verrais pourtant faire le courant d’air dans sa rédac’, décocher des sourires étincelants au coéquipier, au coursier, à l’imprimante et aux poignées de portes, tu la croirais échappée d’un Super Picsou Géant des années 1990, de Couac, le plus dingue des canards, plus précisément. Appelons-la Minnie, parce qu’elle est brune et qu’elle a de grandes oreilles.

Derrière sa nébuleuse de fond de teint et son arsenal de délicieuses mimiques, Minnie est particulièrement émaciée, particulièrement racornie, particulièrement avariée. Presque un an loin des cabrioles du MASI, des gracieuses courbes du Haut-commissariat au plan, des bilans hebdomadaires de carambolages en périmètre urbain, ça t’achève un homme. Que dire d’une Minnie !

Ce soir, je dîne avec un paléontologue. Je l’emmène manger des pâtes, sait-on jamais. Après deux verres de vin, une carcasse de canard pourrait ressembler à un fossile de Stégosaure. Les gens ne comprendraient pas.
Ma gorge est un désert, ma tête, un brasier. Il faut dire que j’ai attendu ce Moment toute ma vie. Et à quelques minutes du Moment Fatidique, je perds mes moyens et mes bas nylon, cognant rageusement ma pernicieuse corbeille à linge. Il ne faudrait surtout pas rebuter ce jeune homme. Comme le plus beau mammifère de l’ère mésozoïque, je mérite d’être étudiée de très près.
C’est donc munie de ma cartouche de sourires les plus incendiaires que j’investis le restaurant. Çà et là, des hommes d’avenir que je regarde à peine. Au fond, mon homme du passé, que j’auréole de pinceaux, de piolets et de poussière. Il est beau comme une nuée de lucioles sur une tente de camping. « L’admirable petit spécimen ! Je vous imaginais plus charnue. Votre cou n’a rien à envier à celui d’un Diplodocus. Ravissant ! » Oh oui, dis-le moi encore, que j’ai un cou de Diplodocus. J’ai envie de l’appeler Denver, d’être son amie et bien plus encore. Je me contente d’une décharge de sourires. « Ces bêtes étaient fichtrement douées en amour, vous n’avez pas idée.

« Mon esprit, tu te meus avec agilité,

Et, comme un bon nageur qui se pâme dans l’onde,

Tu sillonnes gaiement l’immensité profonde

Avec une indicible et mâle volupté.

Envole-toi bien loin de ces miasmes morbides ;

Va te purifier dans l’air supérieur,

Et bois, comme une pure et divine liqueur,

Le feu clair qui remplit les espaces limpides. »

Charles Baudelaire, Elévation.

Mon élévation, je l’ai vécue en virant allègrement à droite, à quelques encablures du Technopark, pour m’engouffrer dans une autoroute cafardeuse. Le temps, lourd, oppressant, ne se prête guère aux élans exaltés.

Salle de réunion. A gauche, les fayots, à droite, les je-m’en-foutistes. Disséminés partout, les insurgés. Prenez la meute à Abibis, étouffant ses jappements dans un assortiment de cravates à pois et suintant l’obséquiosité la plus dégueulasse. Alignez-la aux côtés de Johnny Halliday, milliardaire suisse numéro 1, milliardaire suisse numéro 2 et leurs jupettes, formant un ensemble orange, très harmonieux, rayonnant aux UV et aux antidépresseurs. Imaginez enfin Robert Ménard, peinard au fond de la jungle colombienne, toastant avec Alfonso Cano et ses indigènes à la gloire du militantisme et de la rébellion. Ca ressemblait un peu à ça.

Ai-je besoin de signaler que la communauté la plus drôle est celle qui acquiesce frénétiquement à tout et à rien, surtout à rien, puisque les hochements de tête entendus ont commencé bien avant que le patron ne prélude cette joyeuse conférence ? Oui. Il faut que je le signale. Plus qu’une source d’amusement, c’est un véritable devoir moral dont j’entreprends aujourd’hui de m’acquitter en vous décrivant ces béni-oui-oui d’un genre nouveau, ruisselant d’une espèce de néo béni-oui-ouisme contagieux, qui pousse, par un irrésistible ricochet, ces personnages loufoques à adopter les mêmes réflexes machinaux, complètement stupides.

– Vous ! Oui, vous, avec le béret en aluminium. Combien le mètre carré ici ?
De menu, camus et rabougri, le béret se ballonne comme une panse repue. Une boursouflure d’orgueil, sans doute. Neïla sourit, narquoise. Elle s’imagine adressant les pires railleries au couvre-chef sur pattes. De quoi lui perforer sa ridicule bedaine cérébrale et la faire pirouetter dans l’air comme un ballon de dessin animé. Le gars dodeline légèrement de la baudruche.
– 10.000 euros, ma p’tite dame.
– Aoutch ! Tant que ça ?!
– C’est qu’c’est la Marina Blanca, ma p’tite dame ! A combien pensiez-vous qu’on les vendait, ces lots ?

Préfecture du Bas-Rhin. 11h. Le numéro 626 s’avance mollement vers une formidable tignasse torsadée, que ni le comptoir gris ni une colline de paperasse administrative ne parviennent à dissimuler. « Putain, mais elle s’est endormie sur ses formulaires ou quoi, la Aâzzia (1) ? », explose le 637, las de se balancer sur sa chaise.

En nage dans un costume strié de motifs de rideaux, l’homme triture une cravate écarlate, incrustée de petits écussons couleur algue. Des chaussettes assorties, exhibant un Pac-man aux bras ballants, débordent d’une paire de mocassins pointus. « Mais où est-ce qu’elle va les chercher, ces cartes de séjours, cette putain de Aâzzia, là ! A Dakhla, peut-être ? » Gloussement entendu du voisinage.

637 suit la tignasse torsadée d’un regard railleur, pendant qu’elle se balade entre les rangées de documents. « Si ça se trouve, elle va aller manger, cette pétasse. Il est midi. Elle va aller manger et elle va nous laisser moisir ici jusqu’à 16h. Elle mange quoi, à votre avis ? Des rôtis de singes ? » Ricanements étouffés du 638.